前回の記事のあらすじ
前職のテイクアウト・デリバリー専門店で社員登用され、見事正社員となった私。
しかし！そのタイミングで店長が代わり、新しく着いた店長がパワハラ気質・・・。
なんとか1ヶ月ぐらい踏ん張って働き、なんとか脱出出来た私。とはいえ、その時は正社員としての転職活動をする気力は無かったので、とりあえず”自宅から通いやすい場所”でアルバイト求人を探しました。
この記事でわかること
- 再び正社員になった私が、どんな現実にぶつかったのか
- “職場の相性”が心や体にどんな影響を与えるのか
- 休職・退職を経験して気づいた「自分を守る働き方」
- フリーターという選択が、思っていたよりもずっと幸せだった話
応募したのは“製造業”
製造業は基本的に接客がないので、前職みたいにお客さん一人一人に全力愛想して疲弊するタイプの私にはぴったりだなと思ったからです。(もちろん接客は嫌いではない)
しかもこの職場はライン作業ではなく、基本1から手作業で作るタイプ。同じ単純作業でも、変化があるので退屈はしなさそう。
仕事内容は、主に仕出弁当などで使用されるおかず作りやオリジナルソースを仕込んだり。
いざアルバイト入社！
めちゃくちゃ楽しかった！！です
我ながらにナイス自己分析をしたと思いました！
渋谷や原宿などにあるおしゃれな店で無理して接客・・・みたいな仕事を選択しなくて良かったと思いました。
私に取って良かった部分は
- 基本的に黙々作業でシングルタスク派には天国
- 手作業なので退屈しない
- 接客がなく、集中が途切れない
- 電話応対もほぼなし(あっても業者さん相手で安心)
- 休憩は好きなタイミングでOK
- シンプルだけど賄いあり
こちらも最初は4~5時間くらいでシフトでしたが、すぐにフルで働くようになりました。
8時間なんてあっという間。
「うえーまだ出勤して3時間しか経ってない・・・」じゃなくて、「え、もう3時間経ってる！？」って感じです。
1日10時間働いた時もありましたが、不思議としんどい感じはしませんでした。「仕事が合えばちゃんと働けるんだなぁ」と再び実感しました。
ちょっと大変だったこと
もちろん、楽しいだけでなく大変なこともありました。
- 重いものを持つことが多い(10kg超えのものとかザラ)
- とにかくスピード重視
- 冷凍・冷蔵室に出入りするので冬場は地獄
- 食品工場だけに衛生管理が超厳しい(当たり前だけどね)
特に重いものを持ち運ぶ際は腰を痛めないように注意してました。ぎっくり腰が心配でしたね。
ただいずれも私にとっては「まあ許容範囲内かな」と思うレベルでした。
最初は失敗も多かったけど、器具の配置や動線を工夫しながら、作業スピードをぐんぐん上げていきました。
上司にも褒められるようになって、失いかけた自己肯定感をどんどん取り戻していきました。
そして1年半後・・・
私に社員登用の話が。
よっしゃ！また安定と社会的地位を手に入れられるぞ！
楽しい職場だし、ここならやっていけるでしょ！
そう思い、その提案を承諾したのです。
今の私がタイムスリップできるなら止めにかかるであろう。
オイオイオイ・・・やめとけアンタ
新しい部署：なんか・・・体育会系の無言修行みたいな世界
正社員になってから配属されたのはアルバイト時代と同じく「製造部」・・・
ではなく
品質管理＆開発補助みたいな部署でした。
この部署は、工場の中でも特に「スピード×正確性×判断力」が求められる部署なのです。
つまり
- 早く
- 正確に
- ロスを出さずに
- 考えながら即対応する
が標準仕様で、いわば「思考と行動を高速同期させろ」という世界です。
しかし、当時の私は脳内お花畑。(富良野のラベンダー畑もびっくり)
「まぁ、最初は大変だろうけど食らいついてって慣れればなんとかなるっしょ」というマインドでした。
上司の存在：正しいのに怖い人
新しい部署の上司は、いわゆる“職人気質”な人でした。
飲食店時代のあのパワハラ店長と違い、怒鳴ることも、人格否定することも一切ありません。
むしろ、誰より冷静で誠実で、”上に立つ人間”として本当に尊敬できる人でした。
でも、怖かった。
ミスをしてもそれを学びとして捉え、次から気を付けてくれれば良いという優しい人でしたが、何度も同じようなミスをすると怒られる。
作業に取り掛かる前に過去に何を言われたかな、と自分の記憶と必死にとったメモを探るも、とにかくその思い出す時間すらないくらいのスピードを求められるわけです。
その結果、焦ってミス→怒られる
なんとか同じようなミスは避けられても今度は別のところでやらかす。
怒られない日はありませんでした。
そのうち考える前に「間違えたらどうしよう」が先に浮かぶようになりました。
分からない、これどうやるんだっけ、と思ったことがあっても怖くて聞けなくなってきました。
最初の頃は色々と褒めてくれた上司も、徐々にそれがなくなっていく。
そして次第に自分のことも「無能」「社会不適合者」だと責めるようになりました。
同僚との関係：優しいのに刺さる人たち
同じ部署には正社員の子と優秀なアルバイトがいました。
2人とも私よりも年下。そして明るくて良い人でした。
雑談では笑い合っても、仕事モードではかなり厳しめ。
先週なんて説明したっけ？
私、そんなふうに教えました？
それ効率悪くない？
・・・はい(もうやめてくれー)
仕事の質が、直接お客さんの「食」に関わるものなので、そこは本気でやらないといけないのは分かっています。
でも、ゴリラよりも繊細な私の心はかめの子たわしでガシガシ擦られるように削れてくのです🦍💔
私は仕事を「覚える」より先に、失敗しないための「身構え方」を覚えていき「毎日これで合ってるかなぁ」「また何か言われないかなぁ」と心の中で怯えながら作業をしていました。
上司同様、だんだんと彼らとコミュニケーションを取るのが怖くなってきました。
世間がGWだとか連休だとかで浮かれているけど、私は毎日怒られ詰められループでした。
そして身体が先にギブアップ宣言
ある日、休憩室で唐突に涙が出たんです。
別に怒られたわけじゃない。
嫌味言われたわけでもない。
ただ脳が「これ以上はもう無理」と警戒アラートを出した感じ。
・出勤前に動悸
・食欲不振(特に朝は)
・休日なのに仕事の手順が頭から離れない
流石にまずいなぁ・・・と思いその日の休憩中に、”即日診療ができてその日に診断書を発行してくれる心療内科”を探して診療予約をしました。
診察の結果、医師から「環境によるストレス反応が出ている」と言われ、休職を勧められました。
その言葉に救われた気がしました。
そしてその日の夜、上司に診断書の写真を添えて、翌日より休職したいという旨をチャットで送信。
そして上司の了承を得、1ヶ月の休職期間が始まりました。
休職期間を終えて
・・・実を言うと1ヶ月では到底足りませんでした。
休職期間終わり間際に、医者から「疲労が抜けきっていない」と言われました。
だけど残念ながら貯金はほぼゼロ。
休職期間中は収入がないので、このままだと生活できなくなってしまいます。
けど無理に復職すればまた同じことを繰り返してしまうことは目に見えている。
二進も三進も行かない状態。
普段から生活防衛資金を貯めておくべきだったなと反省。
大学時代に一度メンタルを崩した経験があったからこそ、「今度は限界まで頑張らない」と決めていて、勇気を出して退職を申し出ました。
上司や同僚には本当に感謝しています。
不器用な私を一生懸命育てようとしてくれたから。
ちなみに、私の退職が決まった瞬間、チャットワークのグループからは速攻で追い出されました。
もちろん残っていてもしょうがないし、情報流出のリスクを考えれば当然なんだけど
「やっぱり、いらない存在だったんだな」
とつい余計なことを考えてしまいました。
悪いクセですな。
そしてフリーターというリスポーン地点へ
そんなこんなで、私は再び”フリーター”という名のチェックポイントにリスポーン。
私は今、自宅から通いやすい場所で再びアルバイトとして働いています。
今は仕事もだいぶ慣れて、楽しく働けています。
で、最近気づきました。
私の欲しかったものは、「肩書き」でも「安定」ではなく、
何よりも「自分が心地よく働ける環境と働き方」だったんだな、と。
正社員=幸せとは限らない
これまでの人生を振り返ると、実は一番幸福度が高かったのは”フリーター”の時期でした。
「仕事内容や環境が合わなかった」「責任の重さがプレッシャーだった」というのもありますが、
一番は休みが自由に設定できなかったというところかもしれません。
正社員時代の年間休日は110日。前職より増えたとはいえ、世の平均から見ればやや少なめ。
一方、アルバイト時代は基本完全週休2日、月1で3連休、大型連休は出勤して、連休明けに自分が連休をとるスタイル。
やはり”頑張るときは頑張って、休みは自分のタイミングで決めたい”っていうのが私の本音だったようです。
社会不適合者、ではなく”社員不適合者”
今思うと、私は決して”社会不適合者”ではなかった。
ただ単に、”社員不適合者”だったんだと思います。
仕事ができる・できないよりも、
自分の性格やリズムと職場の環境が合うかどうかが大事。
どんなに条件や待遇の良い職場でも、自分の「型番」に合わない環境だと性能は発揮できません。
もし、働いてて「辛いな」「しんどいな」と感じても、自分を「不良品」だなんて思わなくて良いのです。
ちょっと”型が違うだけ”。
世界は一つの規格でできてるわけではないし、私みたいな存在でもきっとちゃんと活躍できる場所がある。
最近ようやっとそう思えるようになったはれるやでした☀️🦍
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